Así como decir:
Esa manera que tienes d mostrarte indiferente a cosas que me molestan me irrita...
Esa manera que tienes de ignorar de poner sal en las heridas que haces para luego escupirlas y mitigar el ardor mientras la carne se sigue pudirendo...
Y yo con mi debilidad o curiosidad de llegar al fin,
porque supongo debe haber uno
martes, abril 24, 2007
Vos sois narcisista, no enfermizos
Vos sois narcisista, no enfermizos .
-Oye, esto es algo que me esta costando mucho hacer, por favor no seas cruel, necesito hablar contigo
-Te recuerdo que fuíste tu quien me saco de la jugada, tu eres quien me borró del mapa… ¿qué paso que necesitas?
-No por aquí en persona
-Sino me dices por aquí de que, no hablaremos por ningún otro medio…
-Por favor, necesito verte en persona, realmente lo necesito
-¿Dónde estas?
-En Oaxaca, pero mañana llego a Veracruz
-Mañana a ¿qué hora?
-En la noche, no se a que hora estés disponible
- Ahora es cuando podría ser... mañana ya tengo cosas que hacer
-En la noche, ¿estarás ocupada?, después de las ocho o las diez, o como veas, si no otro día, pero en verdad necesito hablar contigo
-Si, mañana estoy ocupada.. y te decía que hoy porque hoy no han gente aquí en el puerto. No quiero que me vean contigo.
-No vamos a exhibirnos, vamos a hablar. Bueno, yo voy a hablar porque creo que tu no tienes algo que decirme, pero yo si y muchas cosas
-No se que de que quieras hablar, pero lo que si sé es que cada quien tiene su vida por su lado. No tengo idea de que me vayas a decir, que no sea lo mismo de siempre. Si es para eso, discúlpame pero no quiero escucharte
-Yo se todo eso. No es lo mismo de siempre. Me están dando ganas de soltarme a hablar, pero ya estoy hasta la madre que siempre me pongo a hablar como pendejo y solucionamos las cosas por teléfono, luego es la misma mierda de siempre. Quiero rehacer todo y necesito hablar contigo.
-Pues conmigo ya no puedes rehacer nada
-Quizás ahora te caigo mal y ¿quién dice que quiero meterme en tu vida?, solo quiero hablar contigo. Tu estas en tu pedo y yo estoy en el mío y así van a ser las cosas
-Yo mi capitulo contigo ya lo cerré, al recuerdo le tengo afecto y como siempre lo he dicho aunque ahora me parezcas un patán conmigo siempre fuiste chido la mayoría de las veces.
-Mira, no soy tan malo como crees y tampoco soy lo que crees, me dan ganas de explicarme y la madre y media pero no lo voy a hacer necesito estar en persona y verte a lo ojos y que tu por primera vez seas sincera conmigo y después de eso a la mierda si tu quieres… soy un puto y la madre, un pinche maricon y lo que tu quieras
-A mi no tienes nada que explicarme. Ser sincera ¿de qué?, siempre lo fuí cuando pensé que podía tener algo contigo lo expresé, luego me di cuenta que no y eso es todo.
-No me voy a poner a discutir problemas pasados, porque ese no es, ni será el punto de la conversación que espero accedas a que tengamos. A diferencia tuya, jamás he pensado en dejarte y si lo he hecho me arrepiento tanto, que aquí estoy
-Contigo no me quiero volver a enfermar. No después de que he jurado no volverte a dirigir la palabra. Yo si he pensado en borrate, es lo más sano
-Sólo estoy tratando de hablar contigo. Quizás para ti sea sano porque no te importo, pero para mi es muy insano, porque si te guardo un gran aprecio aun cuando la amistad que tuvimos fue muy corta
-Discúlpame, pero no voy a caer justamente en las cosas que siempre he renegado... y si esperas escuhar que me importas, pierde la esperanza, discúlpame pero no tengo ganas de escucharte... y no quiero rollos distorsionados de que hablamos y todo mundo se entere, porque así termina siendo. No vas a hablar conmigo, porque ya te dije no hay de que hablar, no hay de que te tenga que escuchar, no tengo porque acceder a un dolor de cabeza por una platica que no tiene sentido..
-No mames, de veras, nada mas confirmo que nunca tuviste un puto interés en mi y todas las pendejadas que decías eran mentira y me caga porque yo de pendejo siempre me creía. Yo de pendejo creyendo que puedo componer las cosas y que quizás tu vida y la mía nunca coincidan pero al menos tenia la ilusión de componer las pendejas que he cometido, pero a ti te vale madre siempre tu tu tu tu tu tu. Yo se que las cosas se pueden componer. Que tu creas que todo se fue al carajo es distinto
-Lo siento, ese no es mi problema... nos vemos, y toma esto como un no quiero hablar contigo, como un soy una desgraciada, mentirosa, sin sentimientos. Yo sé cual es la verdad y eso me llena, no hay nada que componer. Y si, SIEMPRE YO Y ¿QUE? te caga porque yo no accedo a tus caprichos. Porque yo no estoy ahí cuando se te hinchan los huevos, pues ya ves así soy yo, una culera, vieja mierda, que jamás se intereso por ti y menos se interesara ahora, y si soy una mentirosa, piensa lo que quieras Adios.
Colgaste el teléfono. ¿De que te sirvió evitar la platica?, invariable situación, terminas pensando. Preguntándote porque pudiste decir que no, será porque te importa mucho o porque no te importa. Piensas en los amores pasados, los dolores de cabeza, los amores enfermizos. Piensas en quien no piensa en ti y te preguntas ¿por qué hay quienes siempre vuelven?, ¿por qué hay quienes siempre los reciben de vuelta?.
Pensó unos segundos y se dio la vuelta para caminar a su cuarto. Se detuvo un momento y percibió el olor de la noche, el olor de la húmedad. A lo lejos escucho la sirena de una ambulancia y pensó, mientras alguien esta enfermo o muriendo del cuerpo, yo me enfermo y muero del alma, que absurdo, irreal. Tonterías sentimentaloídes.
Esa conversación telefónica, había movido piezas atascadas en su cabeza. De nuevo no sabía quien era. Recordaba que de la gente sólo le gusta la lejanía, amando a los inalcanzables, exitándose con la idea del desprecio, con la imposibilidad que eventualmente la hacía soñar con encuentros llenos de pasión que al final se cargan de melancolía. Sabía que a pesar de amar a los que están cerca, a los alcanzables, a los que consideraba simplemente humanos, en el fondo sabía que no eran para ella, que su vida por más que lo deseara nunca podría ser normal. Por se aferraba, por eso se hacia fuerte, por eso ya no sentía, porque sabía de su adición a las relaciones enfermizas, porque nada se comparaba a la sensación de la adrenalina correr por su venas a causa de una discusión.
Al pasar frente al espejo que se encontraba colgado a medio pasillo, se detuvo y observo la imagen que se reflejaba. Era un cuerpo andrógino. Lo había visto muchas veces en los espejos, en los cristales de los coches, en el reflejo de los aparadores, en el agua. De nuevo se sintió grande, porque sabía que hombres y mujeres la deseaban, porque su ego era tan grande que sólo amaba lo que era. Se perdía alucinando en hacerse el amor, en conocer a alguien que fuera igual a ella. Conciente trataba de negarse, los ojos fijos en la imagen del espejo, tratando de entener cual es la relación entre ese cuerpo y lo que pasa por su mente.
Ella no era frivola, al menos no se consideraba así. Su día había transcurrido de una manera diferente, sin rutina. La ausencia del sonido del despertador por la mañana, los problemas abandonados en la oficina, las llamadas pendientes en un estante. Se descubrió aburrida, sola. Sin amigos, sin una vida propia. Lamento tanta libertad, anhelo una pareja, añoró compañías tontas, momentos banales. Aborreció la soledad.
La llamada de ese tipo, le provocó dolor de cabeza. Lo detesto con todas sus fuerzas por hacerle desear una vida que había idealizado como aburrida. Lo detesto por hacerle recordar su facilidad para pensar que estaba enamorada y su imposibilidad para apasionarse.
El, era uno de muchos hombres y mujeres que habían pasado por su vida, de los considerados importantes. Trascendentes, pero al final un recuerdo más para la colección.
Estaba consciente de la soledad en que vivía, pero meses antes, un día que no recordaba, había decidido vivir así, sintiendo sin apasionarse, apasionándose sin sentir.
Llegó a su cuarto, para acostarse. Cerró los ojos y se durmió.
-Oye, esto es algo que me esta costando mucho hacer, por favor no seas cruel, necesito hablar contigo
-Te recuerdo que fuíste tu quien me saco de la jugada, tu eres quien me borró del mapa… ¿qué paso que necesitas?
-No por aquí en persona
-Sino me dices por aquí de que, no hablaremos por ningún otro medio…
-Por favor, necesito verte en persona, realmente lo necesito
-¿Dónde estas?
-En Oaxaca, pero mañana llego a Veracruz
-Mañana a ¿qué hora?
-En la noche, no se a que hora estés disponible
- Ahora es cuando podría ser... mañana ya tengo cosas que hacer
-En la noche, ¿estarás ocupada?, después de las ocho o las diez, o como veas, si no otro día, pero en verdad necesito hablar contigo
-Si, mañana estoy ocupada.. y te decía que hoy porque hoy no han gente aquí en el puerto. No quiero que me vean contigo.
-No vamos a exhibirnos, vamos a hablar. Bueno, yo voy a hablar porque creo que tu no tienes algo que decirme, pero yo si y muchas cosas
-No se que de que quieras hablar, pero lo que si sé es que cada quien tiene su vida por su lado. No tengo idea de que me vayas a decir, que no sea lo mismo de siempre. Si es para eso, discúlpame pero no quiero escucharte
-Yo se todo eso. No es lo mismo de siempre. Me están dando ganas de soltarme a hablar, pero ya estoy hasta la madre que siempre me pongo a hablar como pendejo y solucionamos las cosas por teléfono, luego es la misma mierda de siempre. Quiero rehacer todo y necesito hablar contigo.
-Pues conmigo ya no puedes rehacer nada
-Quizás ahora te caigo mal y ¿quién dice que quiero meterme en tu vida?, solo quiero hablar contigo. Tu estas en tu pedo y yo estoy en el mío y así van a ser las cosas
-Yo mi capitulo contigo ya lo cerré, al recuerdo le tengo afecto y como siempre lo he dicho aunque ahora me parezcas un patán conmigo siempre fuiste chido la mayoría de las veces.
-Mira, no soy tan malo como crees y tampoco soy lo que crees, me dan ganas de explicarme y la madre y media pero no lo voy a hacer necesito estar en persona y verte a lo ojos y que tu por primera vez seas sincera conmigo y después de eso a la mierda si tu quieres… soy un puto y la madre, un pinche maricon y lo que tu quieras
-A mi no tienes nada que explicarme. Ser sincera ¿de qué?, siempre lo fuí cuando pensé que podía tener algo contigo lo expresé, luego me di cuenta que no y eso es todo.
-No me voy a poner a discutir problemas pasados, porque ese no es, ni será el punto de la conversación que espero accedas a que tengamos. A diferencia tuya, jamás he pensado en dejarte y si lo he hecho me arrepiento tanto, que aquí estoy
-Contigo no me quiero volver a enfermar. No después de que he jurado no volverte a dirigir la palabra. Yo si he pensado en borrate, es lo más sano
-Sólo estoy tratando de hablar contigo. Quizás para ti sea sano porque no te importo, pero para mi es muy insano, porque si te guardo un gran aprecio aun cuando la amistad que tuvimos fue muy corta
-Discúlpame, pero no voy a caer justamente en las cosas que siempre he renegado... y si esperas escuhar que me importas, pierde la esperanza, discúlpame pero no tengo ganas de escucharte... y no quiero rollos distorsionados de que hablamos y todo mundo se entere, porque así termina siendo. No vas a hablar conmigo, porque ya te dije no hay de que hablar, no hay de que te tenga que escuchar, no tengo porque acceder a un dolor de cabeza por una platica que no tiene sentido..
-No mames, de veras, nada mas confirmo que nunca tuviste un puto interés en mi y todas las pendejadas que decías eran mentira y me caga porque yo de pendejo siempre me creía. Yo de pendejo creyendo que puedo componer las cosas y que quizás tu vida y la mía nunca coincidan pero al menos tenia la ilusión de componer las pendejas que he cometido, pero a ti te vale madre siempre tu tu tu tu tu tu. Yo se que las cosas se pueden componer. Que tu creas que todo se fue al carajo es distinto
-Lo siento, ese no es mi problema... nos vemos, y toma esto como un no quiero hablar contigo, como un soy una desgraciada, mentirosa, sin sentimientos. Yo sé cual es la verdad y eso me llena, no hay nada que componer. Y si, SIEMPRE YO Y ¿QUE? te caga porque yo no accedo a tus caprichos. Porque yo no estoy ahí cuando se te hinchan los huevos, pues ya ves así soy yo, una culera, vieja mierda, que jamás se intereso por ti y menos se interesara ahora, y si soy una mentirosa, piensa lo que quieras Adios.
Colgaste el teléfono. ¿De que te sirvió evitar la platica?, invariable situación, terminas pensando. Preguntándote porque pudiste decir que no, será porque te importa mucho o porque no te importa. Piensas en los amores pasados, los dolores de cabeza, los amores enfermizos. Piensas en quien no piensa en ti y te preguntas ¿por qué hay quienes siempre vuelven?, ¿por qué hay quienes siempre los reciben de vuelta?.
Pensó unos segundos y se dio la vuelta para caminar a su cuarto. Se detuvo un momento y percibió el olor de la noche, el olor de la húmedad. A lo lejos escucho la sirena de una ambulancia y pensó, mientras alguien esta enfermo o muriendo del cuerpo, yo me enfermo y muero del alma, que absurdo, irreal. Tonterías sentimentaloídes.
Esa conversación telefónica, había movido piezas atascadas en su cabeza. De nuevo no sabía quien era. Recordaba que de la gente sólo le gusta la lejanía, amando a los inalcanzables, exitándose con la idea del desprecio, con la imposibilidad que eventualmente la hacía soñar con encuentros llenos de pasión que al final se cargan de melancolía. Sabía que a pesar de amar a los que están cerca, a los alcanzables, a los que consideraba simplemente humanos, en el fondo sabía que no eran para ella, que su vida por más que lo deseara nunca podría ser normal. Por se aferraba, por eso se hacia fuerte, por eso ya no sentía, porque sabía de su adición a las relaciones enfermizas, porque nada se comparaba a la sensación de la adrenalina correr por su venas a causa de una discusión.
Al pasar frente al espejo que se encontraba colgado a medio pasillo, se detuvo y observo la imagen que se reflejaba. Era un cuerpo andrógino. Lo había visto muchas veces en los espejos, en los cristales de los coches, en el reflejo de los aparadores, en el agua. De nuevo se sintió grande, porque sabía que hombres y mujeres la deseaban, porque su ego era tan grande que sólo amaba lo que era. Se perdía alucinando en hacerse el amor, en conocer a alguien que fuera igual a ella. Conciente trataba de negarse, los ojos fijos en la imagen del espejo, tratando de entener cual es la relación entre ese cuerpo y lo que pasa por su mente.
Ella no era frivola, al menos no se consideraba así. Su día había transcurrido de una manera diferente, sin rutina. La ausencia del sonido del despertador por la mañana, los problemas abandonados en la oficina, las llamadas pendientes en un estante. Se descubrió aburrida, sola. Sin amigos, sin una vida propia. Lamento tanta libertad, anhelo una pareja, añoró compañías tontas, momentos banales. Aborreció la soledad.
La llamada de ese tipo, le provocó dolor de cabeza. Lo detesto con todas sus fuerzas por hacerle desear una vida que había idealizado como aburrida. Lo detesto por hacerle recordar su facilidad para pensar que estaba enamorada y su imposibilidad para apasionarse.
El, era uno de muchos hombres y mujeres que habían pasado por su vida, de los considerados importantes. Trascendentes, pero al final un recuerdo más para la colección.
Estaba consciente de la soledad en que vivía, pero meses antes, un día que no recordaba, había decidido vivir así, sintiendo sin apasionarse, apasionándose sin sentir.
Llegó a su cuarto, para acostarse. Cerró los ojos y se durmió.
domingo, abril 22, 2007
Fin de semana
Termino por tener un fin de semana desesperante, con buenas noticias pero sin nada que hacer. Esta vez no quiero leer, salir, para variar me da flojera, el sol me molesta para caminar y caminar por las tardes a la orilla de la playa me da asco, detesto esa sensación pegagosa que te deja en el cuerpo el agua putrida del mar; ese mar que aquí es pura mierda.
Salímos por la tarde. Decidí tomarla libre, tuve sueño, pero cuando quise dormir no pude, me llamó por teléfono para que le fuera a ver, para que le dijera si se veía guapa. Fuí y regresé enseguida. A mi no me gustó.
Tomamos el camión y llegamos al centro, compramos en el mercado. Fresas, mangos, uvas, nopales, aguacates, carne. La comida para la semana, aquí cada día las cosas se parecen más a vivir en casa. Llega la noche y mi desesperación crece, me desespera estar aquí o más bien será, que me desespera estar en Veracruz. Ningún plan esta dado hasta que se comienza a llevar a cabo.
Acordamos que vendría a pasar aquí la noche, que llegaría como a la una de la mañana. Entre sueños espero la hora y no llega, me duermo y despierto a las 2 am, pienso que ya no vendrá que estará durmiendo en su casa, que se cobija entre las piernas de un cabrón, que se yo. Tengo tanto sueño que no pienso más me doy la media vuelta y continuo durmiendo, soñando, teniendo pesadillas y hoy que lo pienso mejor, me doy cuenta de que en el sueño se desnuda nuestra mente. El teléfono suena a las seis de la mañana, voy para tu casa me dice y antes de que yo pueda decir algo más que no sea, por qué a esta hora, me cuelga. Ahg!! me molesta, como se atreve a hacerme esto a llegar cuando quiera como quiera. Que no piense que le acomodaré las almohadas y le daré ropa para dormir, sólo le hago un espacio en mi cama. Llega y yo solo le aviento las llaves, cual perra fuera. Seguramente se cago cuando hize eso y admitó por un momento me arrepentí. Durmió en el sofá, sin nada sólo se durmió ahí. Para que en la mañana, más tarde yo le diga que se vaya a la cama.
Preparo el desayuno, un licuado de fresas con uvas. Platanos cocidos. Se despierta y comenzamos a limpiar mi cuarto. No le digo nada, no me enojo ni se enoja, sólo me explíca porque llegó a esa hora. Jugamos, comemos, se baña, me baño, dormimos y yo despierto con el mismo hastio, la misma desesperación y sólo sabe decirme que salgamos a caminar. De regreso se queda en su casa, yo llego a la mia y sigo igual. Con un dolor que me taladra la cabeza.
Salímos por la tarde. Decidí tomarla libre, tuve sueño, pero cuando quise dormir no pude, me llamó por teléfono para que le fuera a ver, para que le dijera si se veía guapa. Fuí y regresé enseguida. A mi no me gustó.
Tomamos el camión y llegamos al centro, compramos en el mercado. Fresas, mangos, uvas, nopales, aguacates, carne. La comida para la semana, aquí cada día las cosas se parecen más a vivir en casa. Llega la noche y mi desesperación crece, me desespera estar aquí o más bien será, que me desespera estar en Veracruz. Ningún plan esta dado hasta que se comienza a llevar a cabo.
Acordamos que vendría a pasar aquí la noche, que llegaría como a la una de la mañana. Entre sueños espero la hora y no llega, me duermo y despierto a las 2 am, pienso que ya no vendrá que estará durmiendo en su casa, que se cobija entre las piernas de un cabrón, que se yo. Tengo tanto sueño que no pienso más me doy la media vuelta y continuo durmiendo, soñando, teniendo pesadillas y hoy que lo pienso mejor, me doy cuenta de que en el sueño se desnuda nuestra mente. El teléfono suena a las seis de la mañana, voy para tu casa me dice y antes de que yo pueda decir algo más que no sea, por qué a esta hora, me cuelga. Ahg!! me molesta, como se atreve a hacerme esto a llegar cuando quiera como quiera. Que no piense que le acomodaré las almohadas y le daré ropa para dormir, sólo le hago un espacio en mi cama. Llega y yo solo le aviento las llaves, cual perra fuera. Seguramente se cago cuando hize eso y admitó por un momento me arrepentí. Durmió en el sofá, sin nada sólo se durmió ahí. Para que en la mañana, más tarde yo le diga que se vaya a la cama.
Preparo el desayuno, un licuado de fresas con uvas. Platanos cocidos. Se despierta y comenzamos a limpiar mi cuarto. No le digo nada, no me enojo ni se enoja, sólo me explíca porque llegó a esa hora. Jugamos, comemos, se baña, me baño, dormimos y yo despierto con el mismo hastio, la misma desesperación y sólo sabe decirme que salgamos a caminar. De regreso se queda en su casa, yo llego a la mia y sigo igual. Con un dolor que me taladra la cabeza.
jueves, marzo 29, 2007
Para que no olvide y para que entienda...
KorriZ dice: (01:50:41 PM)
estoy en la situación que mas critico... salgo con Gerardo, el piensa que es porque lo quiero como algo más.. lo cierto es que salgo con el porque a veces me siento sola. Pero pienso las cosas y no quiero que el se haga especulaciones de cosas que no le puedo dar
KorriZ dice: (01:51:35 PM)
entonces decido que mejor se vaya, porque el me da un ultimatum... o me dices que quieres que me quede... o que salga con alguien mas y me voy, dejo de estar
KorriZ dice: (01:53:31 PM)
la verdad finalmente a mi no me importa si el esta o no, no quiero ser grosera y le digo las cosas de la manera más suave... pero finalmente es un NO y pesa, porque el ego se va es una velita menos pero ni modo es lo más fácil, para no seguir teniendo errores.
estoy en la situación que mas critico... salgo con Gerardo, el piensa que es porque lo quiero como algo más.. lo cierto es que salgo con el porque a veces me siento sola. Pero pienso las cosas y no quiero que el se haga especulaciones de cosas que no le puedo dar
KorriZ dice: (01:51:35 PM)
entonces decido que mejor se vaya, porque el me da un ultimatum... o me dices que quieres que me quede... o que salga con alguien mas y me voy, dejo de estar
KorriZ dice: (01:53:31 PM)
la verdad finalmente a mi no me importa si el esta o no, no quiero ser grosera y le digo las cosas de la manera más suave... pero finalmente es un NO y pesa, porque el ego se va es una velita menos pero ni modo es lo más fácil, para no seguir teniendo errores.
jueves, marzo 22, 2007
Se dice que...
Se encuentra cubierto con una sábana quirúrgica de color azul, desechable. El cuerpo en posición de cubito dorsal, con la cabeza orientada hacia el norte y los pies al sur. Falta de respiración, de pulsaciones, opacidad de la vista, temperatura inferior a la normal, rigidez y lividez cadavérica, signos evidentes de muerte real.
Con los ojos cerrados y cubierto hasta el cuello pareciera sólo que duerme. Con tanta tranquilidad. Sin preocupaciones. Desguarecido, tal vez, en un sueño lúcido. Se antoja estar así, suspendido en la nada. Siendo nada. Porque en la nada, nada hay.
Esta muerto, según las características que presenta. Según la definición que señala ala mutación de los sentidos como la cesación de la vida. Su lapso en este mundo ha terminado. No hay vueltas al pasado. No hay recuerdos. Sólo quedan las preguntas. La curiosidad, la indignación. Cómo se puede terminar así, convirtiéndose en nada. Se sintetizan lo mismo uno que cien años en un cuerpo que ha quedado vacío. ¿Hay alma? ¿Cómo saber, que nunca estuvo habitado?¿Como saber si, siempre estuvo vacío?. Si se acaba al morir el sentido de razón, ¿se pierde la calidad de humano?.
Cumpliendo con ciclos, remarcando los círculos que componen el universo, en la onírica teoría que ubica a PI como la razón del universo. La respuesta. Así como un circulo que se cierra, así es ese transitar en esta dimensión, claro si es que lo es, si es que no hay otra. Si tiene algo de cierto la teoría de los mundos paralelos, en la cual, seguiremos viviendo en otras unidades de tiempo y espacio retardadas.
Lejos de cavilaciones filosóficas, lo único cierto es que aún no se comprueba la existencia de un algo después de la muerte. Entre la diversidad de culto, cada quien es libre de pensar a su conveniencia en un cielo, infierno, limbo o nirvana. Finalmente es más cómodo pensar, que el ser querido o conocido a pasado a un mundo mejor, que mantener la postura escéptica de la duda. Del no haber nada. Simplemente cobijar el misterio.
Lo cierto es que de manera gradual, mediante la degradación del ADN o su imposibilidad para regenerarse, lo mismo ante un evento inesperado del cual no se puede reponer el organismo. La muerte, según la experiencia, es cruel para los que viven y no para los que se van.
Con los ojos cerrados y cubierto hasta el cuello pareciera sólo que duerme. Con tanta tranquilidad. Sin preocupaciones. Desguarecido, tal vez, en un sueño lúcido. Se antoja estar así, suspendido en la nada. Siendo nada. Porque en la nada, nada hay.
Esta muerto, según las características que presenta. Según la definición que señala ala mutación de los sentidos como la cesación de la vida. Su lapso en este mundo ha terminado. No hay vueltas al pasado. No hay recuerdos. Sólo quedan las preguntas. La curiosidad, la indignación. Cómo se puede terminar así, convirtiéndose en nada. Se sintetizan lo mismo uno que cien años en un cuerpo que ha quedado vacío. ¿Hay alma? ¿Cómo saber, que nunca estuvo habitado?¿Como saber si, siempre estuvo vacío?. Si se acaba al morir el sentido de razón, ¿se pierde la calidad de humano?.
Cumpliendo con ciclos, remarcando los círculos que componen el universo, en la onírica teoría que ubica a PI como la razón del universo. La respuesta. Así como un circulo que se cierra, así es ese transitar en esta dimensión, claro si es que lo es, si es que no hay otra. Si tiene algo de cierto la teoría de los mundos paralelos, en la cual, seguiremos viviendo en otras unidades de tiempo y espacio retardadas.
Lejos de cavilaciones filosóficas, lo único cierto es que aún no se comprueba la existencia de un algo después de la muerte. Entre la diversidad de culto, cada quien es libre de pensar a su conveniencia en un cielo, infierno, limbo o nirvana. Finalmente es más cómodo pensar, que el ser querido o conocido a pasado a un mundo mejor, que mantener la postura escéptica de la duda. Del no haber nada. Simplemente cobijar el misterio.
Lo cierto es que de manera gradual, mediante la degradación del ADN o su imposibilidad para regenerarse, lo mismo ante un evento inesperado del cual no se puede reponer el organismo. La muerte, según la experiencia, es cruel para los que viven y no para los que se van.
miércoles, marzo 21, 2007
Domingo
Me despierto temprano, observo los vasos de leche sucios, de dias
pasados alrededor de mi cama, la computadora en el suelo, los libros
regados, angelica que duerme a mi lado. Decido bañarme y componer este
desastre. Me baño y salgo a comprar una cubeta para poder trapear.
Saco todo del cuarto, limpio. Me quedo sola. Y termino por irme a casa
de unos amigos, sin mayor problema, sin mayor preambulo, el tiempo
solamente pasa. Caminamos por el centro de Boca del Río, buscando el
material necesario para perforarme. Regresamos a la casa, prenden el
aire acondicionado y se acomodan los utencilios para hacer lo que
precisa. Me sudan las manos. Pero que puede ser el dolor. Me marcan,
jala mi labio y siento como entra la aguja, como cruje la carne. No
hay dolor.
martes, marzo 20, 2007
El pajaro
En un mundo descompuesto donde las cucarachas son más resistentes que los seres humanos, podría pensar mil razones por las cuales el pájaro rojo yacia muerto en el balcón.
La mirada suspendida en el infinito era el medio transportador a la dimensión de las abstraciones. De las mil historias. De la razón. Del motivo.
Kilómetros a la redonda se encontraba la causa de la historia. Después de la noche anterior y la resaca del nuevo día. Donde el sueño imperaba, la noche había sido pasado.
Un grupo de jovenes o seres, supuestamente, denominados humanos, habían estado. Una reunión más, común entre algunos circulos. Alcohol. Humo de cigarro. Palabras. Palabras. Muchas Palabras. Risas y Susurros. Juegos y suposiciones. Saliva.
Alfa, así le decian. Estaba como tantas veces, como siempre, pensando lo que para muchos eran pendejadas y lo que para otros resultaban genialidades. Justamente un día antes al bañarse, se le había ocurrido lo descomunal que sería, tallar el jabón sobre su piel y de pronto comenzar a sentir un pedazo de dedo. Producto tal vez de un asesinato en el cual el cadáver había sido cortado en pedazos, los cuales se esparcieron en las enormes calderas de lejia, para ser distribuidos en infinidad de barras de jabón, que a su vez, indudablemente terminarian regadas por todo el país.
Y así, esa noche se le ocurrió, al escuchar a los pájaros que se acurrucaban en la noche,la reacciónde uno de ellos al comer un pedazo de las obleas de ácido que él ingería tan gustosamente. Por lo que se dirigió a la cocina tomó un bolillo, para extraerle el migajón y forman una pequeña bolita. La bola ácida. Se ofrecería a los pájaros al amancer, entre otros pedazos de pan.
Amaneció y en el balcón los pájaros se acercaron para comer del pan. Entre la parbada uno comió la bola ácida. Tal vez alusinó un cielo estrambótico. Quizás se sintió invencible. Fuerte. Emprendió un vuelo fugaz con ganas de llegar al sol, y en la descarga súbita de energía, su corazón paró de golpe y así murió.
En otra dirección se hallaba, la otra respuesta. La familia pájaro que vivía preocupada, porque uno de sus integrantes padecía una enfermedad de nacimiento. Una insuficiencia cardiovascular. Debido a que durante su procreación mamá pájaro registró altos niveles de colesterol.... Un día en enfermo salió. Pese a los cuidados familiares y las recomendaciones del médico. Voló a lugares desconocidos. Fué tanta su emoción, que no divisó el cristal, se estrelló. Su cabeza se fracturó. Murió instantaneamente.
Pero podría ser que las explicaciones fueran los supuestos hipotéticos, que jamás existieron y que ese pájaro murió sólo porque así tenía que ser. Simplemente su periodo de vida finalizó. Aunque sería más ingenioso seguir pensando y pensar, que el jugaba con los humanos. Los había hecho creer su muerte, para que al verlo, tal vez, la mestra de corrección de estilo, decidiera hacerlo protagonista de más de diez historias.
La mirada suspendida en el infinito era el medio transportador a la dimensión de las abstraciones. De las mil historias. De la razón. Del motivo.
Kilómetros a la redonda se encontraba la causa de la historia. Después de la noche anterior y la resaca del nuevo día. Donde el sueño imperaba, la noche había sido pasado.
Un grupo de jovenes o seres, supuestamente, denominados humanos, habían estado. Una reunión más, común entre algunos circulos. Alcohol. Humo de cigarro. Palabras. Palabras. Muchas Palabras. Risas y Susurros. Juegos y suposiciones. Saliva.
Alfa, así le decian. Estaba como tantas veces, como siempre, pensando lo que para muchos eran pendejadas y lo que para otros resultaban genialidades. Justamente un día antes al bañarse, se le había ocurrido lo descomunal que sería, tallar el jabón sobre su piel y de pronto comenzar a sentir un pedazo de dedo. Producto tal vez de un asesinato en el cual el cadáver había sido cortado en pedazos, los cuales se esparcieron en las enormes calderas de lejia, para ser distribuidos en infinidad de barras de jabón, que a su vez, indudablemente terminarian regadas por todo el país.
Y así, esa noche se le ocurrió, al escuchar a los pájaros que se acurrucaban en la noche,la reacciónde uno de ellos al comer un pedazo de las obleas de ácido que él ingería tan gustosamente. Por lo que se dirigió a la cocina tomó un bolillo, para extraerle el migajón y forman una pequeña bolita. La bola ácida. Se ofrecería a los pájaros al amancer, entre otros pedazos de pan.
Amaneció y en el balcón los pájaros se acercaron para comer del pan. Entre la parbada uno comió la bola ácida. Tal vez alusinó un cielo estrambótico. Quizás se sintió invencible. Fuerte. Emprendió un vuelo fugaz con ganas de llegar al sol, y en la descarga súbita de energía, su corazón paró de golpe y así murió.
En otra dirección se hallaba, la otra respuesta. La familia pájaro que vivía preocupada, porque uno de sus integrantes padecía una enfermedad de nacimiento. Una insuficiencia cardiovascular. Debido a que durante su procreación mamá pájaro registró altos niveles de colesterol.... Un día en enfermo salió. Pese a los cuidados familiares y las recomendaciones del médico. Voló a lugares desconocidos. Fué tanta su emoción, que no divisó el cristal, se estrelló. Su cabeza se fracturó. Murió instantaneamente.
Pero podría ser que las explicaciones fueran los supuestos hipotéticos, que jamás existieron y que ese pájaro murió sólo porque así tenía que ser. Simplemente su periodo de vida finalizó. Aunque sería más ingenioso seguir pensando y pensar, que el jugaba con los humanos. Los había hecho creer su muerte, para que al verlo, tal vez, la mestra de corrección de estilo, decidiera hacerlo protagonista de más de diez historias.
jueves, marzo 08, 2007
22 años
y mi plan de vida, no coincide con el de la mayoría de las personas
yo no quiero responsabilidades, no porque no las pueda llevar, simplemente
yo no me quiero exclavizar
Quiero seguir viviendo, mi vida, mi libertad
salir a media noche de mi casa y no preocuparme por pensar que alguien a la vez puede preocuparse por mi.
Dejame respirar tranquila
yo no quiero responsabilidades, no porque no las pueda llevar, simplemente
yo no me quiero exclavizar
Quiero seguir viviendo, mi vida, mi libertad
salir a media noche de mi casa y no preocuparme por pensar que alguien a la vez puede preocuparse por mi.
Dejame respirar tranquila
miércoles, marzo 07, 2007
Despues de la segunda visita.
Con el paso del tiempo, como es normal, las cosas cambian. No se si vaya a morir pronto, pero me siento así, con esa sensación de que todo sale tan bien quen no puede ser real, que un golpe fulminante se esconde para atacar en cualquier momento y arrebatarte es "felicidad", vaya palabra tan rara.
Tal vez esta parte de verle lo positivo a las cosas, sea el producto de madurar, vaya palabra también.
Le he visto dos veces en menos de tres días, situación inmemorable y mir ahora en que me quedo, en una visita esporadica, de médico, de veinte minutos, como la sobra de tiempo de las verdaderas citas. Vaya ego lastimado, pero en fin, peor es nada ¿no? o será que esa parte de pensar en el sindrome del peor es nada, es la formula que indica, que se ama de verdad y que, a la vez, finalmente, nadie es de nadie y el mundo debe de seguir girando tal cual es.
A veces tengo miedo, no siento nada y el miedo no radica justamente en no sentir nada, por el contrario es agradable, tener ciertos placeres y verlos como algo netamente edónico, sin reparar en brumas sentimentales extras... Aquí lo preocupante, es que de repente me doy cuenta que no siento nada, ante ese cuerpo, por ese cuerpo, en ese ser humano que ahora esta de vuelta, aunque me diga que nunca se ira, que nunca se haya ido.
Tengo miedo de ser cuervo y temo llegar a morder.
Tal vez esta parte de verle lo positivo a las cosas, sea el producto de madurar, vaya palabra también.
Le he visto dos veces en menos de tres días, situación inmemorable y mir ahora en que me quedo, en una visita esporadica, de médico, de veinte minutos, como la sobra de tiempo de las verdaderas citas. Vaya ego lastimado, pero en fin, peor es nada ¿no? o será que esa parte de pensar en el sindrome del peor es nada, es la formula que indica, que se ama de verdad y que, a la vez, finalmente, nadie es de nadie y el mundo debe de seguir girando tal cual es.
A veces tengo miedo, no siento nada y el miedo no radica justamente en no sentir nada, por el contrario es agradable, tener ciertos placeres y verlos como algo netamente edónico, sin reparar en brumas sentimentales extras... Aquí lo preocupante, es que de repente me doy cuenta que no siento nada, ante ese cuerpo, por ese cuerpo, en ese ser humano que ahora esta de vuelta, aunque me diga que nunca se ira, que nunca se haya ido.
Tengo miedo de ser cuervo y temo llegar a morder.
sábado, marzo 03, 2007
viernes, marzo 02, 2007
by my bitch
supongo que las arrepentidas no son lo mio... no me siento culpable por extrañarte y por que el sentimiento se agudice con un poco de alcohol, con todas esas bocas pasándome de lado, con esas orejas que me niego a chupar por que no son las tuyas, con esos perfumes baratos y el olor a deseo sin tener tus agujeros para complementar los mios... la soledad de un lugar lleno de gente que no va a cariciarme, el insulto del labial que no se va a correr entre tus dientes, los calzones limpios que no se humedeceran ante las talladas desenfrenadas de tu lengua en mi cuello, sin tu pito como bólido tras mi falda...no me molesta sentirme completamente estupida por intentar (sin resultado) que tu voz atraves de esa mamada de plastico y cables me incite a creer que voya tenerte esta noche entre mis piernas...no lo siento gato...esta es mi antidisculpa, por desear que pierdas la poca cordura qte queda y te mueras en una mordida de la voragine de mis labios ancestralmente tuyos, esos labios que se mojan debajo de la mata de vellos que me empeño en cortar...es la antidisculpa por morderme añorando que fuera tu carne, suplicando a el sudor que me corre por la espalda que deje de darme escalofrios, soñando porq saldre lo suficientemente ebria del lugar q me concentrare en vomitar (te) y excomulgare al demonio que se desata en la comisura de esos labios que otra vez aparecen como fetiche, que insiste en lamer en tener un breve instante bajo la almohada la tinta de tus costillas, la ingratitud de ese crayon tuyo que llenara de blanco mis huesos... la antidisculpa por mentarte la madre, hijo de puta, porque esta noche te iras a dormir (pendejo) sin mi...besos...sucios y rastreros...
lunes, febrero 26, 2007
Lo siento...
Lamento decepcionarte... simplemente no siento y realmente no siento no corresponderte, esta postura nihilista me acomoda bien. No lo lamento, me agrada estar así.
Y ya no me preocupa pensar si un día lamentaré esto, simplemente ahora no lo lamento... De nuevo, no lo siento
es más cómodoser sincero que ser complaciente y lastimosamente mediocre, con miedo a pagar
Y ya no me preocupa pensar si un día lamentaré esto, simplemente ahora no lo lamento... De nuevo, no lo siento
es más cómodoser sincero que ser complaciente y lastimosamente mediocre, con miedo a pagar
sábado, enero 20, 2007
Estas son mis últimas vacaciones intersemestrales. El semestre que acaba no ha sido bueno en comunicación, por el contrario en derecho tal parece las cosas mejoran progresivamente en el último peldaño.
Medio mundo me cestiona por lo de Bobz, no me interesa que me entiendan, esta vez solo quería ser fuerte y no cumplir caprichos. Hay tanta resaca en mi cabeza. Que pase el tiempo volando, que se detenga un momento, que la gravedad nos mantenga suspendidos en el aire.
Medio mundo me cestiona por lo de Bobz, no me interesa que me entiendan, esta vez solo quería ser fuerte y no cumplir caprichos. Hay tanta resaca en mi cabeza. Que pase el tiempo volando, que se detenga un momento, que la gravedad nos mantenga suspendidos en el aire.
lunes, enero 15, 2007
La tripulación se quiere despedir desde aquel..... Ayer latique cosas que Fabiola no sabia, porque se las perdió cuando se fue a Cancún, me dijo que se había perdido de un fragmento de mi, solo se fue seis meses, que podrá pasar en dos años..
Hoy es 15 de enero, de aquí a un año planeo estar fuera de México, o por lo menos arreglando las últimas cosas para irme a Canada, después de haber pasado una temporada en EU y haber regresado a México para titularme.
Pienso en el 11 de agosto y también en el 18, el último día que veré a mis amigos y le diré adios a la universidad...
Hoy es 15 de enero, de aquí a un año planeo estar fuera de México, o por lo menos arreglando las últimas cosas para irme a Canada, después de haber pasado una temporada en EU y haber regresado a México para titularme.
Pienso en el 11 de agosto y también en el 18, el último día que veré a mis amigos y le diré adios a la universidad...
jueves, diciembre 07, 2006
Noviembre-Diciembre 2006
Ya ha pasado un mes. Si, aún llevo la cuenta del tiempo, que importa lo que digan... pueden pensar que es por aferración, pero yo sé que es más por logro, porque como dicen "ahí la llevo, poco a poco".
No sabía nada de tu vida, hasta que vi a Fabiola y me dijo que habian platicado. Que ahora me entiendes, me contó porque. Pero sabes no me entiendes, porque ni yo me entendía en ese mar de bruma, sin embargo, ahora se que de verdad esa negación a tener una amistad y esas intermitencias de mostrarla de cuando en cuado, era una pugna entre el ego y el amor. El amor rebatia sacando a flote la amistad, el ego no me dejaba aceptarla. El ego pudo más. Cierto soy narcisista. Si, de lo peor.
Estuve en Guadalajara diez días, no conocía por allá. Fue un buen viaje, un verdadero descanso para todas las cosas que traía en mente, esto de estar en la fase final de la escuela resulta estresante. Durante mi estancia en esa ciuada, solía escribir correos y pude darme cuenta la intensidad con la que anhelo llegar a hacerlo un día fuera del país. Descubrí que mi interacción conel mundo esta limitada a la rutina escolar, sigo siendo lo mismo. No me gusta socializar. Para algunos es un problema, supongo que para aquellos que incuban el deseo de sentirse aceptados, ese no es mi caso. Sin buscarlo soy centro de atención. Vaya ironía.
Presentaciones de flamenco, Joaquín Sabina en concierto, lectura de Saramago y Diego Luna. Jugar a ser grupie afuera del teatro. Vivir en un hostal. Intentar hablar inglés, lograr que un turco me entendiera y que yo lo entendiera a el. Libros. Muchos libros. Discos. Películas. Batalla en el cielo -La cagastes pendejo-. Muskadhiz. Felaciones. Comida china. Conocer a una de mis tías, sentirme en familia. Buscar a mis abuelos. Pelear con mi hermana mayor. Y si, porque no, recordarte al pasar por Querétaro.
lunes, noviembre 13, 2006
miércoles, septiembre 20, 2006
miércoles, junio 28, 2006
Miércoles 28 de Junio
Hoy han vuelto las ansias de pensarte. Te traigo en mi mente desde que inicio el día. Ayer salí con Ger y bueno, todo es muy loco, supongo que el que las cosas salgan bien es un 99 por ciento de deseo mentalizado de que así será y el 1 por ciento restante depende de las personas.
Esta vez supongo que realmente te pego el amor, vaya ya hasta hablas de "amar" siempre que esa palabra fué un tanto prohíbida en tu léxico. Pero mirate ahora estas así... y bueno, yo he tomado la desición de sentar cabeza y comenzar a creer que todo va a salir bien y que el hombre que esta conmigo es el mejor de la vida, lo mejor que me pudo pasar y que también es un buen prospecto para esposo. Amarrando los dientes.
Hoy han vuelto las ansias de pensarte. Te traigo en mi mente desde que inicio el día. Ayer salí con Ger y bueno, todo es muy loco, supongo que el que las cosas salgan bien es un 99 por ciento de deseo mentalizado de que así será y el 1 por ciento restante depende de las personas.
Esta vez supongo que realmente te pego el amor, vaya ya hasta hablas de "amar" siempre que esa palabra fué un tanto prohíbida en tu léxico. Pero mirate ahora estas así... y bueno, yo he tomado la desición de sentar cabeza y comenzar a creer que todo va a salir bien y que el hombre que esta conmigo es el mejor de la vida, lo mejor que me pudo pasar y que también es un buen prospecto para esposo. Amarrando los dientes.
lunes, junio 19, 2006
Lunes 19 de Junio de 2006
El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
Y yo no sé, por qué siento que te extraño. Pero como me cuesta aguantar para no llamarte. No tendría nada de anormal que cediera y volvieramos a lo mismo de siempre, pero ahora si lo quiero cambiar. Vendí mi celular para evitar tentaciones, así de loco el asunto, así de poca fuera de voluntad.
Supongo que estas en el pueblo, hoy revisé las listas de admisión y vi que tu hermano pasó, ya tiene un lugar en la uni, pero ahora me pregunto si se quedará ahí y si tu te iras con el. Sería irónico que aguantara y no cediera, pasara el tiempo y en un año cuando yo allá regresado a Xalapa, te vuelva a encontrar por allá. Sueño mucho. Imaginación precoz.
El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.
Y yo no sé, por qué siento que te extraño. Pero como me cuesta aguantar para no llamarte. No tendría nada de anormal que cediera y volvieramos a lo mismo de siempre, pero ahora si lo quiero cambiar. Vendí mi celular para evitar tentaciones, así de loco el asunto, así de poca fuera de voluntad.
Supongo que estas en el pueblo, hoy revisé las listas de admisión y vi que tu hermano pasó, ya tiene un lugar en la uni, pero ahora me pregunto si se quedará ahí y si tu te iras con el. Sería irónico que aguantara y no cediera, pasara el tiempo y en un año cuando yo allá regresado a Xalapa, te vuelva a encontrar por allá. Sueño mucho. Imaginación precoz.
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